姉妹格差

どうもっ。

休職中です。

会社を退職することが決まって、一晩経ち、

会社を辞めて「スッキリした」とか「ホッとした」と聞くけど、私は、別に、何ら変わりなく。

人に怯え、スマホに怯え(会社からのメール)、先行の不安に怯え。

「先のことを考えてもしょうがない」と言う人も居るけど、先のことを考えないで失敗した奴、いっぱい見てる。

だから、うつ病になっても、会社に、しがみつく私がいた。

妹から、「国家試験に合格した」とメールがきた。

働きながら、勉強して、試験に合格出来て、すごいと思う。

なんの音沙汰もないから、「生きているんだろう」とは思っていたけど。

「おめでとう」と返信はしたけれど。

パートナーが居て、会社でも、役職に就いて、いつでも自由で。

父が救急車で運ばれた時も旅行に行ってた。

「死んでもいないのに連絡するな」と怒られたっけ。

休みがもらえなくて、親の通院の付き添いを頼んだ時も、「何で、私？」と、頼む人、違うんじゃないの？って、結局、私が付き添って、上司から「いい大人が、１人で病院も行けないのか？！」と怒られた。

そして、私が休職した時も「(会社)辞めるのは勝手だけど、お金が無いって泣き付かないでよね。

」と言われ、そのまま連絡も無くなった。

多分、自慢したかっただけ。

私が出来るんだから、あんたも頑張んなよ！

遠回しに伝えたかっただけ。

だから、退職が決まったことは、妹には伝えられなかった。

私の人生、「あっさり」したもんです

どうもっ。

休職中です。

本日、会社に退職する旨をメールしました。

「今の若いもんは、なんでもラインで済ます」とテレビで話している人も居ましたが、若くなくても、メールで済ませます。

４月になったら、退職の準備を進めると、会社からメールがありました。

分かっていたけど、結構、「あっさり」だなって思いました。

何年も勤めて、パワハラで、うつ病になって。

会社に謝罪をしてほしいわけではないけど、

私の存在って、そんな者かと思い、悔しかったですね。

総務の方は、事務的に、メールをしただけで、

総務の人に、とやかく言うのも間違ってるのもわかってます。

私のことも、全て、無かったことにされるんですね。

私は、なんのスキルもありません。

田舎の会社は、どうしたって男社会。

女性にスキルなんて、求めてないし。

パソコン教室や資格を取るために、通信教育も受信したりしたけど、持ち前の頭の悪さで挫折の連続。

会社が私に何も求めていないはわかっていたから、それに甘んじてた私が悪いのでしょうか？

そして、会社を辞めれば、うつ病は治るんでしょうね？

私の心が物ならば、器物破損で罰せられますよ。

私の心が生き物なら、殺人未遂で刑務所ですよ。

でも、心だから、誰も罰せられず、何も無かったかのように忘れられる。

私が、悪者かのように、「忘れろ！」と言う。

ちっぽけな人生ですね、私。

勇気って、しんどい

どうもっ。

休職中です。

今日は、診察に行ってきました。

先日の薬の副作用と思われるめまいで、「朝に飲む薬を止めました」の報告です。

来月の診察まで、黙っていても良かったのですが、「勝手に止めるな」と怒られても嫌なので。

病院で血圧を測ったら、上が１３０下は９４。

待っている間、暇なので、何回も測りに行って、一番まともな数字です。

しかし、周りを見渡すと、他の患者さんも、私と大差ない数字。

薬で、アドレナリン出して、血を沸き立せているのだから、当たり前か・・と、変に納得。

そして、主治医に「めまいが酷いので、朝に飲む薬を止めた。体調が悪くても誰も面倒を看てくれないので、自分の身体は、自分で何とかしなきゃと思い、散歩と減塩の食事に変えた」と伝えた。

返事は「あ・・・っそ。副作用で、めまいが出る人居るんだよね。血圧は、散歩を続けていれば下がるから」

私としては、そんな軽い問題？

３日間、めまいって、どんだけシンドイか、わかってる？と、心の中で、主治医をグーパンチしました。

そして、話題は、会社のことへ。

「まだ、辞めるって言ってないの？！」

・・・そこ、怒るとこ？

感覚過敏なんのだから、いきなり、大声になるの止めてほしい。

いや、言われなくても辞めるから。

主治医の言わんとする事は、わかるんよ。

さっさと辞めんと、前に進めんって。

わかってるんだけどさ。

会社も、さっさと辞めてほしいのも、わかってるんよ。

でもさ、辞めるって勇気が必要やん。

前に進むって、勇気が必要やん。

未来が明るいんやったら、さっさと進む。

でも、違うやん。

お先真っ暗ってわかってて、進むのも、勇気と言うより、「やけっぱち」やん。

負け確定のバクチやん。

もう、そう言うの、しんどい。

不愉快な人達だ

どうもっ。

休職中です。

今日の血圧は、上が１３４下が８１。

いい感じに下がってきました。

桜は、昨日の雨と風で、葉桜です。

今年は、本当に、桜を見た気がしない。

今日は、役場？に行ってきました。

田舎あるあるなんですが、統廃合になりまして、

色々な手続きに行ってきました。

うちは、私が車の運転を出来ますが、バスも通っていない、車も無い人は、どうするのか？

だから、年寄りが免許返納しないんだろうな・・って思ったり。

そして、『人して問題』の人が多すぎる。

あれでは、若い人は、ここに住みたいとは思わんよな・・・と思って見てた。

キレ型が理不尽過ぎるでしょ？

うちの会社にも居ましたが、女は、怒鳴れば黙ると思っている。

「お客様は神様だろ」精神。

そして、職員同士は、皆、見ないふり。

ハズレに当たったお前が悪い感じなんだろうな。

そして、後ほど、「お客様を怒らせた」と上司から注意され、評価が下がる。

午前中に行ったのですが、女性職員が死んだ顔してた。

手続きを待っている間、会社の事を思い出し複雑な気分だった。

血圧が下がるわけないけどさ

どうもっ。

休職中です。

今日も血圧高め。

上は１４０ 下は９８。

時々、脳がビクン！とする。

そして、手が冷たくなったり、指先が痺れたり。

いつも言っていますが、死ぬのは構わないのですが、苦しむのは嫌なんです。

寝たきりになっても、面倒を診てくれる人も、

入院するお金も施設に入るお金も無い。

生き地獄なのは、解りきっているので。

キッチンに、ドロドロベトベトのたわしが転がってまして。

「はぁ？！」と思ってたら、犯人は母。

「靴を洗おうと思って」

いやいや、キッチンで靴を洗おうと。

そして、しこたまある靴のどれをキッチンで洗おうと。

水虫だらけで、靴も洗った事もない人が、何処で、そんな事を覚えてきたのか。

下駄箱に溢れるくつ(買い物依存症なので)。

子供の靴も洗った事のない人なのに。

こんな事が毎日。

これじゃ、血圧なんて下がりっこないわって思ったのさ。

でも、減塩や散歩はやめませんよ。

どっちしろ生き地獄なら、寝たきりにはなりたくないんで。

桜を見ても

どうもっ。

休職中です。

今日の血圧は、上が１５０下が１００です。

めまいは起きていませんが、高いですよね。

血圧の薬は飲みたくないので、食生活で、なんとか、ならんもんなんかと、買い物の時、成分表を見るようになりました。

いやいや、怖くて、なんにも、口に出来ん。

運動不足と食生活の偏りなのは、わかっているので、来週の診察までに、なんとかせねば！と思っております。

桜が満開です。

去年は、休職中ながらも、桜を見ながら、散歩する余裕があったのですが、目の前に、退職を突きつけられると、心に余裕がなくなりますね。

何もしなくても、回復の兆しが見えなくても、時間が経つのは早いもんです。

働いていた頃は、桜は、気付いた時には、散っていた感じでした。

亡くなった父が、「今年も桜が見れた」と言っていたのを思い出します。

「今年も桜が見れた」のに、見た気がしないのは、心に余裕も無ければ、愛でるという感情も無くなってしまったのかもしれません。

どんな言葉が欲しいの？

どうもっ。

休職中です。

めまいは無くなりました。

血圧は、上が１３４下は８４。

まだ、高いですね。

朝、起きると顔が青白いのは、寝てる時に、死にかけているのでしょうか？

昨日、総務から、メールが着まして。

私の薬の量が増えたのは、「１月に、面談をしたからですか？」・・・と。

「あなたが責任を感じる事はありません。病気が治らない私が悪いんです」と返信すれば、満足なのでしょうか？

安心するのでしょうか？

総務は、会社の規定に載っとり、面談をしただけ。

辞めるのか続けるのか確認をしたかっただけ。

うつ病になったのは、私の上司のパワハラであり、総務は関係ない。

まあ、総務にしてみたら、今までの人達のように、黙って辞めればいいものの、ここまで、大袈裟にしやがって。・・・と、思っているはず。

上司のパワハラを知らぬ存ぜぬで、今まで通してきたのですから。

総務には、傷病手当金申請を郵送したことだけ、メールしました。

「あなたは悪くない」と言ってほしい。

そう、メールを見て感じたので。