もしかして、幻聴？

＊障害者支援センターから連絡なし

１日の多くを部屋で過ごしている私。

昨晩は、母と揉めたりして、しんどかったんですが、幻聴？と思われる事が起きまして。

とっても怖かったです。

多分、騒音・・・であってほしいです。

昼間は太陽光、夜は蛍光灯やテレビの音が苦手なので、いつも、暗い部屋で静かに過ごしているんです。

昨日は、急に、ラップ（音楽）が聞こえてきて、

自分の部屋の窓は閉めているし、頭の中で、ラップが鳴っている感じで、うるさくて、うるさくて。

耳を塞いでも、ずっと聞こえていて。

これが、幻聴？

そう思ったら怖くて怖くて、過呼吸になるし、指先は痺れてくるし。

いつもなら、音になる元の物を探すんですが、

頭の中で鳴ってると思ったら、自分では、どうにも出来なくて。

３０分くらいで、音は消えました。

もしかしたら、何処かで、爆音で、音楽を聞いていた人がいたのかもしれない。

母は、耳が遠いので、馬鹿でかい音量で、テレビを見ていたのかもしれない(私が母と同じ部屋にいられない理由の一つ)。

もうすぐ、夏祭りが近いので、盆踊りの練習でも、していたのかもしれない。

大丈夫、大丈夫。

入院は、絶対に嫌。

いつか、消える。

そう思いながら、暗闇の中で、１人、呼吸を整えていました。

障害者支援センターの事で、神経質になり過ぎてたのかもしれませんね。

感覚過敏なので、些細の音でも、神経質になってしまって。

日の光も駄目。

些細の音も駄目。

それでも、働きたいって、無理があるだろうって、自分でもわかってます。

こんな状態で、生きてるのってしんどいですよね。

食べたい物も食べられない

＊障害者支援センターから連絡なし

日曜日なので、当たり前だが、日曜日は、平日と比べて、心が軽い。

働いていないという負い目がないからだ。

サービス業の皆さんは、土日祝とか、関係ないのだと思うが、長年、会社員をやっていたので、心にも、変な習慣がついてしまっている。

金曜日の夜は楽しいし、土曜日は心穏やかだし、

日曜日の夜は憂鬱すぎて、鈍よりだし。

今日は、少し離れたスーパーで「昆布つゆ」を安売りしてたので、買い物をしてきた。

近所にもあるのだが、会社の前を通らないと行けないので、少し離れたスーパーまで。

辞めた今でも、会社の前を通るのは恐怖がある。

ガソリン代を考えたら、決して、安くないのだろうけど。

我が家の味付けは、すべて、「昆布つゆ」だ。

私は、料理が出来ない。

そして、母も料理が出来ない。

調味料という物が、我が家にはない。

時々、母が、友達から「これを入れば痩せるよ」なんて、料理もしないくせに、オリーブオイルだ塩昆布だ酢味噌だって買ってくるけど、買って満足なので、買った物で料理をするのは１〜２回。

あとは、賞味期限が過ぎて、私が捨てるまで、そのままだ。

おふくろの味。

私は、湯煎のハンバーグやミートボール。

貧乏だったのと、子供に関心がなかった人なので、お弁当の中味は、いつも、ハンバーグかミートボールが一種類と白ご飯だけだった。

前日に、お弁当なんて言った日には、お弁当さえ作ってもらえず、「お弁当を忘れました」って、一人で、水道水でお腹を膨らませてた。

誰かが分けてくれるなんて、ドラマみたいな事なんて起こるわけもなく。

いつも、自分が優先の親だった。

晩ごはんは、親の食べ残しで、親が、すべて食べてしまえば、何も残らなかった。

だから、大人になっても、みんなとシェアするとか出来なくて。

会社の飲み会でも、みんなが食べ残した皿を、箸で突いていて、「何、頼む？」と聞かれても、自分で、ご飯を選ぶという行為をしてこなかったから、いまいち理解出来なくて、不思議がられた。

友達も居なかったから、友達と、どこかに行くとか、何か食べるとかしてなかったし。

ちなみに、今日の母の昼ごはんはお寿司で、夜は焼肉弁当です。

私は、９８円の食パンを数回に分けて食べてます。

私のお金なのにな。

母は、自分の思い通りにならないと癇癪を起こすので。

食べてる時に、ずっと、見られている事ありますか？

母は、私が食べているものが欲しいと、食べている間、ずっと、私を見ています。

私が「欲しいの？」と聞くまで。

だから、質素な物を食べてます。

昨日は、素うどんでした。

何度も傷つく

＊障害者支援センターから連絡なし

昨晩、真っ暗な部屋の中で、ずっと考えてました。

なぜ、障害者支援センターから連絡が来ないのだろう・・・と。

家庭訪問の時の私の情緒不安定の状態。

泣いて、支離滅裂な事を言って、書類を机の上にばら撒いて、私のことを、誰も理解してくれないと愚痴りまくって。

就労移行支援にまで、親の介護があるから、車で通えるところ。

体調が安定しないから、何かあったら、すぐ、帰してくれる所。

色々、注文をつけて。

主治医から、「すべて、話したほうがいい」と言われたから、馬鹿正直に話したけど。

「ふざけんな」って思ったよな。

「(心が)不安定な人間を紹介出来る事業所なんてねぇ〜よ」って思ったよな。

前の会社でも、言われてた。

「あなたは居るだけで迷惑だ」って。

そうだ、ずっと言われてきてたのに。

障害者支援センターの方に、迷惑かけちゃった。

名刺も「忘れた」って置いていかなかったし。

期待しちゃいけないって、わかってたのに。

あの時は、必死だったんだよね。

傷病手当金の支給も終わって、ハローワークでも障害者雇用の登録さえ出来なくて。

役所も何もしてくれなくて。

自分でなんとかしなきゃって。

あの時は、毎日のように、役所に行ったり、ハローワークに行ったり、年金事務所に行ったり。

その間に、母の通院もあって。

馬鹿なのに、情報量が多くて、処理が追いつかなくて。

誰かに助けてほしかったのにな。

だから、「電話はかかって来ないもの」としました。

次回の診察の時に、主治医に現状を報告して、今後の事も考えます。

まあ、就労移行支援も障害者支援センターも、主治医が言い出したことなんですけどね。

主治医に振り回されてばかりな気がします。

主治医が思うほど、世間は優しくないですよ。

ずっと、ずっと、厳しくて、偏見も根強い。

わかっていたはずなのに。

何回も、辛い思いをしてきたはずなのに。

傷ついてから、気付くんですよね。

また、同じ思いをしたって。

無かったことにされるのかな？

＊障害者支援センターから連絡なし

障害者支援センターの方々と面談をしてから、

１週間経ちました。

こんなにも待つものなのでしょうか？

前にいた会社なら、始末書もんです。

私の事は、無かった事にされたのでは？という

不安と、ただ、待ち続ける不安とで気が狂いそうになります。

「心配なら、自分から聞けば？」と思う方も居ると思いますが、対人恐怖症の私は、電話をかける事にも、もの凄く勇気が必要で。

前回のように、無かったことにされたら、

もう、４にたくなります。

障害者支援センターの家庭訪問まで、こぎ着けたのは２回目。

１度目は、電話で、軽くあしらわれました。

ニュースで、虐待死された子供に対して、児童相談所が、緊急性を感じなかったと言い訳するのと一緒で。

役所の人が、「自分でやれ」と言ったように、

障害者支援センターの方も、私に、遠回しに、自分でやれって言ってたのかな？って思ったり。

私は、発達障害なので、曖昧な言葉は、理解が出来ません。

昨晩は、痛みが強めのストレス胃炎があり、脂汗をかきながら、部屋で、もがいていました。

ストレス胃炎なので、救急車、呼べないですし。

こんな状態なのに、なんで、働かくてはいけないのか、こんなに痛いのに、それでも、働かなくてはいけないのか？と思うと、悔しくて、涙が出てきました。

働きたくないけど、働かなきゃ行けない。

スーパーに買い物に行ったんですけど、母は、一回の食事が２人分なんですよ。

だから、糖尿病なんですが。

安い商品は、お一人様、２つまで。

母の分を買ったら、自分の分が無いわけで。

母の食料と、私が買えたのは、菓子パン一つでした。

母が生活基準を下げないので、私が下げるしかなくて。

お弁当を買ってる人がうらやましくて。

なんで、こんなに辛いんだろう。

決まった事が出来ない

＊障害者支援センターから連絡なし

朝から晩まで、時計と携帯を睨めっこ。

後、◯時間

後、◯分

働きたくなくない気持ちと働かないといけないと思う気持ちと。

寝る前に、眠剤を飲む時、飲んだら、朝が来ると思う絶望的な気持ちと、朝、カーテンを開ける時の１日が始まってしまう絶望的な気持ち。

自分では、どうしようもなくて、障害者支援センターに連絡をして、就労移行支援のお願いをしたけど、私なんかの為に、事業所を探すのなんて、申し訳ない気持ちと、探してくれるって言ってくれてたけど、その場しのぎなだけで、本当は探してなんかいないんじゃないかと疑心暗鬼になったり。

前に働いていた会社で、「(派遣さんの)条件が同じなら、若い女性を選ぶ。最終判断は、自分の好みだよ」って、上層部の人間が言っていて。

だったら、私なんて、選考基準にも達していないわけで。

だから、うちの会社の女性は、ヤンキーあがりが多いのかって納得するところも。

長く続いた派遣さんも、３年働いて、いざ、本採用になると、辞めちゃって。

派遣では良くても、社員になるのは、ちょっと無理なんだろうな。

社員を見てたら、ここで働きたいなんて思わないんだろう。

最近、暑いせいか、５時前に目が覚める。

そして、ずっと、布団の中でうだうだ。

感覚過敏があるので、朝から、テレビを見ようとか思わないし。

近所の人達は、決まった時間に、旦那さんが出勤し、子供が学校に行き、奥さんがパートに行く。

決まった時間に、奥さんがパートから戻り、子供の声がして、夜に旦那さんが帰ってくる。

それを、ずっと、部屋から見てる。

なんで、みんなが出来る事が出来ないんだろう。

３０度の部屋で、私は、なんの我慢大会をしているんだろう。

母は、冷房の効いた部屋で、テレビを見て、

ずっと、食べたい物を食べ、昼寝をし、２６度の部屋で暑いと言う。

飴玉で、空腹をしのいでいる私は、なんなんだろう？

不安でしかない

＊障害者支援センターから連絡なし

もう、私のことなんて、忘れてくれ〜って思います。

働きたくない、働きたくない。

毎日、時計と睨めっこ。

朝から、「電話がかかってきたら、どうしよう」と憂鬱になり、１７時３０分を過ぎると、「電話がかかってこなくて良かった」と安心する。

でも、クーラーを入れるたび、クーラーの冷風が、お金を捨てているようで虚しくなる。

年金をもらうまで、私の貯金が足りるわけもなく、休職を含め、１０月で、丸２年。

社会復帰が出来るとは、到底思えず。

福祉なんて、名前だけで、私に、何かしてくれるわけもなく。

私、真面目に働いてきたのになぁ。

うつ病で、親の介護をしながら、就労移行支援って、そもそも出来るの？

働きたくないなぁ。

でも、みんな、働きたくないけど、働いているんだよなぁ。

不安、不安、不安しかない。

ハローワークの人も、主治医も、慌てなくていいって言うけど、２年も働かなくて、うつ病でいい歳のオバちゃんなんて、誰が雇うのよ。

楽になりたいなあ。

健康診断異常なし

＊障害者支援センターから電話なし

ずっと、待ってるのって、ストレス

対人恐怖症があるので、電話を、「ただ待つ」と言うのは恐怖でしかない

今日は、近所の町医者に市の健診の結果を聞きに行ってきました。

５月から、国保になったので、受診できる健診が、肺と大腸だけでした。

胃は、別の病院で、胃カメラをやっているので、今回は、受けませんでした。

去年までは、会社員だったので、人間ドックを毎年受けていました。

会社の健康診断では、胃が荒れ過ぎていて、バリウムは不可。

そして、男女紛れて、健康診断を受けるのに、もの凄く抵抗がありました。

胸は隠すからと、男女一緒に心電図検査とかありえないですし。

布一枚で、着替スペースを作られても、ここは風俗か！って思うくらい、会社の無神経さに、腹が立ちました。

総務は、「誰も気にしてない」と言っていましたが、私には、「その神経がわからない」って思い、お金が高くても、外部の人間ドックを受ける事にしました。

人間ドックの結果は、身体のほとんどが「経過観察」で、毎年、婦人科の再検査がきていたけど、受けた事はありません。

別に、長生きなんてしたくないし、苦しまずに死ねれば、それでいいので。

肺と大腸の検査は、異常なしでした。

去年、大腸は経過観察だったのに、市の無料健診って、無料だから、詳しいところまでは調べないんですかね？

異常なしなので、先生の問診もなかったですし。

昔、会社に居たとき、病気で辞めた人と、町でばったり会って、「会社を辞めたら、健康になった。元気になった」と話していたのを思い出しました。

私も、会社を辞めたから、元気になるかな？

家に帰ってから、ずっと、部屋でゴロゴロ。

「働きたくない」って気持ちと「お金がない」という不安と。

ずっと、頭がフル回転です。