私にとっては、不思議な光景

＊障害者支援センターから連絡なし

連日の猛暑で、「ちょっと、出掛けるのは勘弁」という気持ちです。

こんな事を書いたら、働いている方に申し訳ないですね。

でも、本当に、暑いのが苦手で、「外出先で倒れたら」と思うと怖いです。

今日は、母の通院の日。

皮膚科の予約が取れたので行ってきました。

朝の７時から、スマホと睨めっこ。

田舎なのに、Ｗｅｂ予約なんです。

平日だったので、予約も、すぐ、取れました。

ほとんどの方が、美容医療だったので、「世間は、お金持ってるんだな」と羨ましく思ったり。

そして、感覚過敏の私が気になった事が１つ。

事務員さんの話し声が大きかった事です。

患者に対して、大きな声で説明するのは、仕方のない事だと思います。

うちの母も、耳が遠いですし。

でも、事務員さん同士のおしゃべりの声が大きくて、仲が良いのはいい事だけど、どうなのかな？って思いながら見てました。

辞めた会社は、「私語厳禁」でした。

仕事以外の話しは「さぼり」と見なす。

内勤だったので、お客様との電話のやり取りと、お客様が来客した時のやり取りの声だけでした。

上司から話しかけられた場合のみ、世間話はＯＫ。

私の場合は、上司から話しかけられたら、そのまま説教部屋へＧＯ!だったので、職員同士が、仲良く話している光景は、不思議でした。

笑い声が、耳に刺さりましたが。

女性の高音の声が苦手なので。

皮膚科の通院が、取り敢えず、終わったので、

「朝のスマホの睨めっこ」から開放されます。

「◯時に起きなきゃいけない」と思うと眠れないので。

「よく頑張ってた」んだよ、私

＊障害者支援センターから連絡なし

日曜日だから、当たり前だけど、電話が、かかってこないと思うだけで、安心します。

紫耀くんが、復帰してから、気持ちが軽くなった気がします。

金曜日の夜、土曜日、日曜日と、無職の負い目を感じられない曜日だからかもしれませんが。

ずっと、心に重い蓋が乗っていました。

紫耀くんが、「今までの自分に一言」というコメントに、『よく頑張ったということは言ってあげたい』と話していて、私、少し、心が軽くなったんです。

私、自分に、「よく頑張った」って思ったこと、無かったなぁって。

心がボロボロになるまで、働いて、うつ病になったら、何事もなかったように、会社にポイ捨てされて。

ずっと、「なんで？なんで？私、何も悪くない」、そんな事しか考えてなくて。

パワハラされて、廃人になっても、働いていた私は、「よく頑張っていた」と思います。

紫耀くんは、いつも、欲しい言葉をくれます。

とっても、わかりやすく。

廉くんは、廉くんの良さはあるから、「どっちが正しい」とかはないけど。

私は、紫耀くんよりの感覚なのかな？

今日、スーパーに行ったら、辞めた会社の人に会いました。

むこうが、気付いたかわかりませんが、後退りしている自分がいました。

少しだけ、同じ部署で働いていた事もあり、仕事の出来ない私に、時々、舌打ちをしてました。

仕事の遅い私を、見かねて、手伝ってくれた事もありましたが、当時の上司から「手伝うと甘えるから手伝うな」って叱られているのを見て、申し訳なく思ったことを思い出しました。

会社を辞めてから、１０キロ以上痩せたし、髪も伸びたので気づかれなかったと思いたいです。

まさか、障害者になってるなんて、思いもしないでしょうから。

今も、なお、思うこと

＊障害者支援センターから連絡なし

今朝、起きたら、身体中、痣だらけでした。

「痛い」という記憶はあるのですが、寝ながら、何をしていたのか記憶がありません。

無意識に、暴れていたのでしょうね。

今朝は、母の皮膚科の予約のため、朝から、スマホと睨めっこ。

田舎に、唯一ある皮膚科。

当日の朝７時から、Ｗｅｂ予約なんです。

田舎のくせに。

母が出来るわけはないので、私が予約を入れるんですが、土曜日だからなのか、私の動作が遅いのか、わずか、５分で、「本日の予約受付は終了しました」の文字。

どこぞの人気アイドルかよ！と思うくらいの競争率。

これが、毎朝、皮膚科に通院するまで続きます。

母は、年に数回、皮膚科に通っています。

座りダコ（正式病名じゃありませんが）と、水虫と汗疹。

太ってるし、汚いし、ずっと、家でゴロゴロしてるし、なるべくしてなったって感じですかね。

知り合いと遭遇する確率が高いので、行きたくないんですが、しょうがないです。

そして、必死に予約をとっても、診察は５分もないですから。

最近は、美容医療などをやり始めたので、本当に皮膚の病気の人が、なかなか診察が出来なくて、困っています。

昨日、私が好きだったアイドルが脱退し、新しい事務所での生配信がありました。

もう、アイドルではなくアーティストですね。

私は、残留組の中にも、脱退組の中にも、応援したいと思っている人がいます。

昨日の配信を見て、残留組が背負った十字架が、あまりにも大きいものなのだと感じました。

脱退組のメンバーが、笑って過ごせていたら、それでいいと、『バイバイ』をした日から、思っていました。

残留組が正解なのか、脱退組が正解なのか、１０年２０年先にならないと、きっと、わからないんだろうな・・・きっと、その頃には、私は居ないんだろうなって。

ただ、対立し合うのだけは、嫌だなって思ってました。

２人とも、本当に、いい人だから。

優しくて素直で、自分に正直だから、傷ついてほしくないって、ずっと思ってた。

何があっても、２人は、離れないって、ずっと思ってきたから。

『しょうれん』が好きだった。

ずっと、ずっと、好きだった。

何十年先になるかわからないけど、また、隣で笑いあっていてほしいな。

少しずつ症状が悪化

＊障害者支援センターから連絡なし

とうとう、頓服(ロラゼパム)に、手を出してしまいました。

数日、夕方から寝るまでの間の鬱状態が酷くて。

障害者支援センターからの電話を待っているのが、とても、ストレスなんだと思っています。

就労移行支援事業所に行かないことには、前に踏み出せないので、仕方のないことなんですが、割り切れなくて。

ずっと、我慢して、頑張って、働いてきたのに、

また、我慢して、頑張って働かなきゃいけないのか？

障害者支援センターの方は「一つずつ解決していきましょう」と話していたが、その終わりは、いつ来るのか？

そんな事をグルグル、グルグル。

感覚過敏も、酷くなっていて、とにかく、光が眩しい。

視覚過敏用の眼鏡を買わなきゃ、働けないなって思うけど、お金ないし。

それと、これは、触覚過敏。

靴下を履いてられないんですよ。

クーラーの部屋で、足のつま先が冷たいなっていても、靴下を履きたくなくて。

足から熱が逃げない感覚が嫌なんです。

夏に足を冷すと、冬場に冷え症が悪化するので、

避けたいんですけど、足から熱が逃げないと、足がザワザワしてしまって。

そして、聴覚過敏は、相変わらずありますね。

主治医も、働くうえで、難関の部類に入る問題。

人間、生活をしていたら、無音するのは、至難の業で。

私のように、普通の人が気に入らない音。

普通の人が無意識にしている音。

照明がキレるパチパチの音（←働いていた会社は、蛍光灯がキレかかっていても、みなさん、普通に仕事してました。私は無理だったけど）

イライラしている人が、パソコンのタイピングを

タンタン♪タンタン♪ダン♪と勢いよく打つ音。

これで、相手の機嫌がわかる。

そして、ため息。

誰に対して、ため息をついているのか、気が気じゃなかった。

それを、仕事をしながら、頭の中に、色々な情報が入ってくるのだから、本当にしんどかったし、それを「集中力がない」と注意されるのも辛かったです。

音を出している人に、原因があるのに。

なんなら、お前だよ！って言ってやりたかったし。

薬を飲んだので、落ち着いてきました。

眠気が出るはずのですが、そこは、薬より、私の気持ちが勝っているみたいです。

来週の診察で、薬を増やしてもらうように言わなきゃですね。

また、元に戻った気分です。

何が大丈夫？

*障害者支援センターから連絡なし

私の都合と障害者支援センターの方の都合と就労移行支援事業所の都合が合わないと支援事業所の見学が出来ないと言われていたので、連絡待ちのようです。

また、時計と携帯の睨めっこが続くのかと思うと苦痛です。

最近、夕方から寝る前にかけて、ものすごい不安と鬱状態に見舞われます。

昨日は、４にたくなっちゃって。

どうしていいかわからなくて。

助けて欲しいけど、どうにもならない事はわかっていて。

頓服を飲もうか迷って、でも、今飲むと、寝る前に飲む眠剤と抗うつ薬があるから、飲み過ぎてしまうのではないかとか。

真っ暗の部屋の中で、ただ、耐えて。

部屋を暗くしても、白く反射してる物さえ、煩わしくて。

目に入る物を、すべて、退かして。

すべてがうるさくて。

胃痛にめまいに、それがないなら、４にたくなる。

手先が震えて、寒いのに、暑くて。

夜になると、働けない！こんなんじゃ働けない！

って思ってしまう。

もう、連絡はこないと思っていた障害者支援センターから電話があって、夜には、お金の事で、母に色々言われて。

自分から４ななくっても、人間は、いつか死ぬのに。

１０年後の未来なんて、想像も出来ないくせに。

だから、大丈夫。

１０年後の私は、生きてないよ。

だから、大丈夫。

そう、自分に言い聞かせて。

ゆっくり、ゆっくり、呼吸をして。

近い未来なんて、ないから、大丈夫。

４んでも、誰も悲しまないよ。

「うつ病だから、４んだんだね。しょうがないよね」で終わりだよ。

今、ブログを書きながらも指先が震えてます。

また、発作が起きなければいいな。

夜が怖いんだよね。

眠りながら、4ねれば、いいのに。

大丈夫！大丈夫！って自分に言い聞かせて。

でも、何が大丈夫なのか、わからなくて。

毎日、生きてます。

諦めていたのに、連絡がきました

＊障害者支援センターから連絡がありました。

就労移行支援事業所へ見学に行くので、私の都合のいい日を教えて下さい・・・と。

「遅くなって、申し訳ありません」と言ってくださったのですが、私は、もう、連絡はこないと思っていたので、動揺してしまいました。

見学は、家から、一番近い就労移行支援事業所なのですが、定員数が６名とホームページに書かれていて、「そもそも無理じゃね？」って思ってみたり。

就労移行支援事業所では、パソコンスキル、そろばん、ビジネスマナー、ビジネスコミュニケーション等々。

家にパソコン無いし、算数出来ないし、対人恐怖症なのに、私、行く資格あるの？って考えたり。

事業所が、私を拒否れば、それまでなんですけど、この事業所以外は、遠すぎて通う自信がない。

私の我がままなんですけどね。

働きたくないけど、働かなきゃいけない現実。

発達障害で、言葉の理解が難しい以上、誰かに頼らないと就活も出来ない。

ハローワークで、障害者雇用の申請も出来ないのですから。

昨晩は、胃痛は無かったものの、久しぶりのめまい。

胃痛も辛いけど、めまいも辛かったんだって思い出しました。

暗闇の中で、目を閉じて、じっとしてて。

会社勤めして頃、めまいがあっても、帰してもらえず、吐きながら仕事をしていた事を思い出し、身体が震えました。

また、同じ思いをしたら、どうしようって。

怖くて怖くて。

働かなきゃいけないのにな。

身体が言うことをきいてくれません。

節水って、１人じゃ難しい

＊障害者支援センターから連絡なし

昨晩も胃痛に襲われ、１人で七転八倒してました。

久しぶりに、固形を胃に入れたからなのか？

内科から処方された飲んでも飲まなくてもいいと言う胃薬を、飲まなくても平気かな？と思い、昼、夜と飲まなかったからなのか？

暗闇の部屋で、「こんなんで働くのなんて、無理無理」と転げ回りながら考えてました。

今日は、水道料金の支払いに行ってきました。

母娘２人暮らしで１３，０００円弱って高いですよね。

去年よりも、１０００円高くなってました。

発達障害なりに、家計簿はつけてます。

水道局が、「水道メーターの交換」に来てたけど、無料と書いてあったけど、絶対、水道料金の中に含まれていると思ってます。

節水って、何をすれば、いいんですかね？

「お前が働けばいい」のは、わかってますよ。

母からも言われてますし。

母は、無意味な家庭菜園をやってるので、水やりとかお金がかかってるのはわかってます。

育てて(才能だと思いますが）、自分は、野菜を買ってきて、育ててた野菜は、友達にあげる。

私、友達が居ないから、わからないんですけど、

友達って、そう言うものなんですかね？

服は洗わないのに、汚れた下着だけで洗濯機を回すとか理解不能です。

昔、祖母が、汚れた下着を隠すように、洗っていたのは見てました。

きっと、恥ずかしいんだろうな。

お母さんに怒られるのが嫌なんだろうなって。

子供心に思ってました。

母が祖母に「水がもったいない」って文句を言ってたのを見てましたし。

自分がやられて嫌な事を、私に、しているだけなのでしょうか？

それと、お風呂のシャワー。

髪を洗うのは、１００歩譲るとして、身体を洗うのに、わざわざ、シャワーを使う？オシャレとか思ってる？とか思う。

私なんて、お風呂にはってあるお湯で、全部、済ませる。

この時期、暑いからって、お風呂の扉を開け放しなので、脱衣場が、びしょびしょで、私の掃除が大変。

歯を磨いてる間、ずっと、水を出し放しなのも意味わからない。

自分で払ってないから、なんとも思わないんでしょうが。

母にすれば、私が細か過ぎるって言われるし。

そして、働いていないから、ケチになるんだ！

お金のことに、うるさくなるんだ！

働いて給料もらえば、そんな心配をしなくてすむんだ！

と、怒鳴りだして。

いつも、私が、なんとかすると思ってる。

実際、なんとかしてきたけど。

私には、もう、気力も体力も残ってない。